Vanghelie facts

Vanghelie joaca baschet, chiar daca nu ajunge la cos. Prostia si egoul ajung.

Sfanta treime: pesoana fizica, persoana juridica si persoana care este.

El a construit primu si ultimu economat. Restu erau simulari.

Demis Russos a avut ultima erectie la vanghelion.

Fara Vanghelie sectoru 5 n-ar fi in Bucuresti . Ar fi in absolut.

Lu Hrusca i se usuca leru cand aude de Vanghelie.

Vanghelie semneaza ca primaru. Si invers.

Sectoru 5 nu e plin de gunoaie, gunoaiele sunt pline de sectoru 5.

Vanghelie nu e primar, el e avataru primariei.

Vanghelie nu e presedintele PSD Bucuresti, ci patronul.

Ca sa ajungi in audienta la Vanghelie tre sa treci de Chuck Norris.

Vanghelie e mai inalt cu 2 cm ca persoana fizica decat ca persoana juridica.

Vanghelie nu are probleme cu gramatica. Are computeru virusat. La fel si diploma.

Vanghelie cand aude de responsabilitati nu fuge ca altii. Si le insuseste. Pe persoana fizica.

Are un singur dvd cu autograf: Ultimu economan.

Cand altii citeau almanahe, Vanghelie le scria.

Mintea lu Vanghelie vindeca canceru. Da n-a folosit-o niciodata.

Zici almanahe, zici Vanghelie. Zici succesuri, nu mai zici Vanghelie, ce dracu?

In loc de vanghelion, anu asta va avea loc Festivalu Persoanlor Fizice.

Nu lumea l-a facut primar pe Vanghelie, Vanghelie a facut lumea. Si dup-aia na, trebuia careva sa fie primar. De preferinta o persoana fizica ca el.

Vanghelie a facut lumea in 6 zile. In a 7-a s-a apucat de almanahe si nu le-a mai terminat nici pana azi.

Daca Vanghelie isi pune doo picioare de lemn tot e mai tare decat Horroroius Prigorius.

In a 8-a zi Dumnezeu l-a facut pe Vanghelie. In a 9-a s-a apucat de Gagal ca sa nu se simta asta singur.

Vanghelie n-a mancat mici si nici gura nu-i miroase.

Vanghelie e singuru are stie unde e Elodia. Si daca si-a facut Cioaca nevoile intre Rucar si Bran.

Vanghelie reflecteaza tot tinpu. Chiar si pe intuneric.

Unii trimit rachete in spatiu. Vanghelie trimite fitile.

Vanghelie  a auzit ca oamenii judeca o carte dupa coperta. Asa ca are de gand sa scrie o coperta misto.

Proverbul preferat a lu Vanghelie: cine se scoala de dimineata, sabia nu-l taie. Cel mai probabil il taie pisarea.

Cum traduce Vanghelie (si multi ca el) Coasta de Azur in franceza? ” Cote d’Ivoire.”

Pe Vanghelie il dai afara pe usa, el intra pe geam. Il dai afara pe geam si el tot are un punct de vedere.

A fi sau a nu fi presoana fizica care este? Asta-i intrebarea!

Vanghelie a avut un gand, in copilarie. Si l-a pierdut. Parintii i-au luat altu. L-a pierdut si p-ala. L-au batut, da i-au mai luat unu. Pe care l-a pierdut, normal. Si tot asa, pana a pierdut siru gandurilor.

Vanghelie are 2 ochi frumosi. La vedere. Si MAI are inca 6 ochi frumosi. Si ochii care nu se vad se uita.

Vanghelie n-are regrete, regretele au Vanghelie.

Reporter: Ce faceti de cand va treziti si pana va culcati? Vanghelie: Ma suportati.

Care e diferenta dintre Vanghelie si … O fi Vanghelie hot, dar …

Daca o Dacie merge  cu viteza de 80 km/h, iar in cealalta parte a galaxiei un meteorit se deplaseaza  cu 5000 km/h, cum de ajunge Vanghelie mereu primar?

Pe Vanghelie nu se poate pune baza. El e baza, deci pui acid.

Care-i diferenta dintre Vanghelie si-o pizza. La pizza merge orice, la Vanghelie nu merge nimic.

Vanghelie e mai tare decat Mircea Badea: el face spagatu pe un sector intreg. Din pacate pt rezidenti, din pozitia aia nu poate face prea multe.

Bombo are nenumarate oua. Vanghelie are cu unu mai mult decat Bombo.

Constiinta lui Vanghelie n-are margini, de-aia n-o poate atinge.

Intr-un autobuz cu 117 locuri sunt inghesuiti 143 de calatori. La urmatoarea statie nu coboara nimeni, dar cei 52 din statie vor sa urce toti, asa ca iese scandal. Cati dintre calatori l-au votat pe Vanghelie?

Cainele moare de drum lung, Vanghelie nu mai moare odata.

Vanghelie, daca vrea,  poate incalca si legea gravitatiei. Si tot nu pateste nimic. (Macar de-ar fi singuru)

Vanghelie nu crede in Mos Craciun, da se intalneste cu el in Cismigiu.

Cel mai renumit dresor de sobolani provine din sectoru 5.

Cel mai renumit ciorditor provine tot din sectoru 5, dar contravine de peste tot.

Daca Vanghelie ingroapa un sambure de adevar, nu rodeste nimic. Dar adevaru trebe ingropat.

Vanghelie trebuia sa plece in Haiti. Au scapat ieftin.

Pe unde trece Vanghelie, infloresc crinii. De-aia nu se poate respira in sector.

De ce are Vanghelie si salariu? Pt ca prostia se plateste.

Vanghelie o sa termine de citit Zdreanta cand o termina Basescu Levantul.

Dupa ce va terminat de citit Zdreanta, Vanghelie va depune la mormantul lui Arghezi o coroana cu flori de mucigai.

Teiul lui Eminescu s-ar usca daca s-ar spanzura Vanghelie de el.

Sectorul 5 este centrul Miscarii de Integrare Spirituala in Absurd (MISA). Pt adeptii Miscarii lumea materiala nu conteaza si de-aia se pisa pe el de vot.

Statusu de mes a lu Vanghelie: m-am saturat de citit. Statusu de mes al cititului: m-am saturat de Vanghelie.

6 răspunsuri to “Vanghelie facts”

  1. cosminos Says:

    Deci…superb

  2. VanGhelie Says:

    nu te simti singur?

  3. Claudiu Savu Says:

    Sa te bag in blogul meu de bun ce esti la capitolul Vanghelie :))

    Hai ca m-ai distrat si te-am apostat cu un link :)))

  4. lilian77 Says:

    tare…..de unde le scoti , omule?


Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: