Despre ejaculare

Dupa cum bine stiti, “daca nu esti bun, PSD te ejaculeaza”. Pe de alta parte, daca esti bun, cu siguranta te erecteaza. Acuma, io unu nu ma pot hotara care poanta a fost mai tare: asta cu ejaculatu sau aia de i-a trantit-o lu Bombo – “Nu e nimic. Ştiţi cum e? Viaţa e rotundă, se învârte rotund. Azi eşti, mâine nu mai eşti. Dumneavoastră ştiţi …”

Acuma, pentru alte probleme si disfunctii sunt sigur ca solutia se va gasi la clinica PSD, unde fiecare om de baza din partid va veni cu “know-haos”-ul lui.

P.S. Daca va intreba-ti de ceam lipsit atata- pt ca m-a deprimat ministru muncii. Futu-i pe ma-sa!

Cat pensia de mica

Dac-o ai cat pensia de mica, logic ar fi sa maresti pensia. Dar dac-o ai mult mai mica decat pensia, evident ca s-o ai cat pensia ar fi un upgrade neasteptat. Metoda e simpla, ii place si lu sefu si totu merge bine pentru tine. Usor usor o sa ajungi s-o ai mai mare decat pensia, nu ca asta ar fi mare lucru, desi pentru tine chiar e. Principala conditie e sa nu te gandesti la ceilalti.

Si cand zic ceilalti, nu ma gandesc la pensionari, ca la ei oricum nu se gandeste nimeni, ci la cei care le duc pensionarilor pensia, si anume postasii. Dupa cum bine stiti, exista un Mars al Postasilor. Seamana cu Mersul Trenurilor. E cursa aia in care postasii alearga haios, pentru simplul fapt ca nu au voie sa alerge, dar fiind o cursa, merg cat de repede pot, sunt sigur ca exista premii de invidiat, cum ar fi excursii in Siberia, sejururi in Kosovo, anvelope second hand tunate, tampoane refolosite. Pentru ca avem nevoie de valori!

Dar, ca urmare a scaderii pensiilor si a numarului de pensionari, Marsul Postasilor sufera. Desi premiile au ramas la fel de consistente, lipsa concurentei a dus la retragerea sponsorilor, in frunte cu Posta Romana. Astfel ca atat Frutti Fresh cat si Newmarkt n-au avut de ales, singurul sponsor notabil ramanand Scandic. S-a incercat o lovitura de imagine prin cooptarea Fan Curier, dar ei au marsat pe alte strategii de marketing.

Vazandu-se abandonati, marii campioni ai Marsului Postasilor n-au avut de ales decat sa se antreneze dupa posibilitati si sa-si foloseasca imaginatia. Astfel, un postas din Dolj, nu dam nume, a gasit o metoda inedita: a continuat sa le duca pensiile unor oameni decedati, timp de 10 ani, pentru simplul motiv ca locuiau departe. Stia sigur ca fara o asemenea motivatie nu ar fi reusit. Banii au fost folositi in scopuri nobile: echipament de firma de la Carrefour, la fiecare 2-3 luni, pentru el si familia lui, geanta de postas Vuitton pentru el si fiica, Jimmy Chu pentru sotie, conversi pentru ala micu. Din pacate pentru el, dar mai ales pentru sportul romanesc, si nu aici ma refer la Marsul Postasilor, in ciuda echipamentului, a fost prins. Ca de intrecut, l-au intrecut altii demult.

Blonda, chelul si piticul

Dupa cum bine stiti, in Românistan libertatea este doar aparenta, adica poti sa bei cola, sa ai plete, sa ai blugi, sa asculti rock, dar toate pana la un punct. Departe de a fi punctul G, acest punct este foarte aproape de punctul in care iti vine sa imparti dreptatea singur, in stanga si in dreapta, ca-s toti la fel, si este fix punctul in care ajungi sa constientizezi pentru a milioana oara ca esti prost ca nu pui mana pe pistol. Nu e testata metoda, dar sunt sigur ca dupa cateva exemple graitoare lucruruile s-ar mai aseza. Intr-adevar asasinatul politic este singura solutie, dar e pacat sa ignori si medici, politisti si alti dumezei de ocazie care populeaza si abuzeaza de cate o tarla.

Astfel s-a ajuns ca o piesa intitulata “Blonda, chiorul si piticul” sa fie cenzurata intr-un teatru de stat. Ca directoarea pedelista s-o fi autosesizat singura sau nu, e mai putin important, faptul ca i-a trecut prin cap e destul de grav, dar ca a ajuns s-o faca e demn de muie prin cur, stomac, amigdale, buze, exact in ordinea asta. Plus demiterea. Nu stiu ce s-o gasi pe ejobs pt ea, da sa ma pis pe ea daca-mi pasa.

Oricum, titlul mi se pare un pic gresit. Dar o sa ma duc la piesa. Daca a fost o manevra de marketing, un lucru e clar, le-a iesit.

Ce zi plina

Vadim s-a dat iar in spectacol. Printre personaje: Baschetbalista Mutanta Kovesi, Pazvante Chioru, Matrozul cel Chior. Splendid. Nu ca n-ar avea dreptate, dar ar fi interesat de clonat si lasat sa se certe cu clona. Ce epitete ar mai iesi.

Lipsa audientei dauneza grav imaginii. Da ceva tre sa sacrifici, poate poate se uita careva la tine. Asta li s-a parut o strategie buna lu Nimeni Turcescu si Sft Pitifelnic Cristoiu. Victima e de doi bani, cam ca si ei: Marina Almasan. Nu stiu de ce da aveam impresia ca a murit demult sau ca are macar 94 de ani. Nu stiu de unde a aparut si mai ales de ce, dar fie. Poate face si ea parte din stratagema. Plm.

Politia Locala Vaslui a facut inconjurul Pamantului de 16 ori intr-un an. Cel putin asta reiese din consumul de benzina. Acuma nu cred ca mai mira pe nimeni ca a crescut infractionalitatea in judet, din moment ce militienii erau plecati in lume. Pe de alta parte, sunt sigur ca pe unde au trecut au facut curat.

Pixelul Albastru se intoarce: marele general Oprea se poarta ca o curva batuta de peste – “Niciodată Traian Băsescu nu m-a făcut şeful mafiei personale a lui Năstase”. Asta dupa ce Base a recunoscut treaba asta, doar ca l-a reevaluat. Iar sintagma “barbat de stat” suna foarte gay din gura unui general. Inteleg s-o spuna o femeie de stat, da un alt barbat? Probabil ca asa e cand te futi in cur pe bani.

Intre timp continua sa moara oameni in spitale. Sa le inchida pe toate mai bine, macar sa moara la ei acasa. Oricum cei multi stau si privesc impasibili.

Lazaroiu se futu

Dupa ce ne-a jenat cu remarcile lui deplasate si de tot cacatu, marele strateg politic si analist de doi bani, blogger basist, sclav imputit, javra penala, demagog fantezist, Sebastian Lazaroiu, pe numele cu care l-a cacat ma-sa, si-a gasit in sfarsit calea afara de la Cotroceni. Pentru ca una e sa aberezi aiurea despre opozitie, Alba-ca-zapada si alte avioane din capu tau si alta e sa superi un partener de guvernare care chiar daca nu vrea intelege, totusi, limba romana. Si daca curvele virgine cu pretentii nationaliste dar fara tara au sarit de cur, Base i-a dat un mare sut marelui consilier. Acuma io-l inteleg pe Base: cand ai o jucartie stricata te mai joci cu ea din cand in cand, da cand se duce pe pula, o arunci ca nu mai poatre fi reparata.

Dar si mai amuzant va fi viitorul marelui analist. Pana acuma toti copiii lu Base si-au luat muie dupa ce i-a lasat tatuca din brate. Cel mai probabil urmeaza niste dosare, vom afla cati bani are individu de fapt si tot asa. Daca nu se invata niciunu sa nu se bage in cacat. La ce altceva te poti astepta?

Mai e, ce-i drept, si varianta sa-l recicleze un alt partid. E posibila oricand. Dar asta nu va face duhoarea sa dispara. Adio brav cacanar! Te vom mui mereu!

Romanova

Wikileaks m-a spart. Nu cu chestiile pe care le stiam, ca n-am nevoie sa-mi spuna ei ca Base da drumu la dosare, cand vrea, cum vrea. Se pare ca Ucraina a dat cu politica de pamant. Kgb-istii lor nu ar suporta unirea Romaniei cu numita Moldova, nu inteleg de ce, da sa te gandesti ca s-ar putea uni sub un nume demn de filmele proaste americane, cu tari inventate, mi se pare genial. Si rezultanta unirii s-ar fi numit Romanova. Romanova? Ce brandmanager ratat s-a putu gandi la asa un nume. Nici macar de detrgent nu e bun. Ce-i drept s-au schimbat vremurile de cand cu sfarsitu Razboiului Rece, da sa transformi o putoare kgb-ista in sobolan de marketing deja mi se pare prea mult. Late variante ar fi: Romdova, Moldonia, Romoldovia, Imperiul Romano-Moldav, Rodova, Romolva, Moldarom, Regatul Unit al Romaniei si Moldovei, Romdovia, Romold, etc. Oricum, cand prezinti o idee d-asta, ar trebui macar sa te prezinti cu 3 variante decente, ori Romanova nu prea e. Da acuma, la ce lipsiti de gust sunt ucrainienii, la ce cacat sa te astepti? Da nici Vadim Tokes n-o scotea in halu asta. S-ar putea ca ucrainienii sa aiba iarba mai buna decat noi. (sursa)

Cariciopteru

Aventurile Ţiriacilor (7)

Iri a supravietuit

Divorteaza. Daca m-ar fi intrebat cineva in 2006 unde il vad pe Iri peste 5 ani, i-as fi zis ca ori in groapa, ori falit, ori in vreun sanatoriu. Dar iata ca noi, barbatii mici, urati si libidinosi mai avem o sansa. Faptul ca el a supravietuit este mai mult decat un semn, este o noua stea pe cer. Bravos Iri!

Ce-i drept, ar mai fi si varianta ca tarfele nu mai sunt ce erau, sau pur si simplu n-au de unde sa stie de Agatha Christie sau de mult mai comercialul Culombo. Dar, cum Bote si Bianca n-au scris nimic pana acum … Felicitari lu Iri! Fac pariu ca se crede nemuritor acuma, desi initial nici el nu credea ca scapa. Ana Lesko nu cred ca-l lasa.

De fapt, ca sa nu mai fiu rau, sunt sigur ca Moni are un suflet bun si nu e decat o zdreanta inocenta si mai are mult pana sa devina vaduva neagra.

P.S. Amazon Eve se pare c-ar fi singura si vulnerabila.

Aventurile Ţiricilor (6)

Un premier independent (2)

Circula zvonuri conform carora Mubarak isi revine. Dar el nu e singura varianta. Vladimir Voronin ar fi un alt pretendent. Experienta il recomanda. A putut stapani o adunatura de rusi si romani timp de 20 de ani, are experienta in politica externa, cel putin cu rusii, adica stie ce vor sa auda, ceea ce e mult mai mult decat au reusit astia de pe la noi. In acest moment nu are obligatii, poate deveni viitorul presedinte, mai ales daca ne scoate din criza. Se pricepe la servicii, la cenzura si la represiune in forta. Taica Ilici ar fi mandru de el, Base ar avea ce invata de la el. Ca si celalat candidat, stie ce inseamna infrangerea, ego-ul lui si-a dat seama pe unde sunt limitele, a devenit mai intelept, am putea spune. Si avem nevoie de un premier intelept. De un lider intelept. Ar fi o figura 9 in relatia cu occeidentul, lucru care cred ca l-ar motiva. De asemenea ar putea deveni o alternativa pentru presedintie. La capitolul bautura nu ne putem plange, l-ar baga pe Base sub masa de 3 ori pana sa-i vina randu. Ca si putin, pescuieste. Datorita varstei putem spera la disparitia blondelor din guvern. Dar cel mai mare avantaj este acela ca este roman, chiar daca are mari dificultati in a recunoaste. Oricum n-ar fi singurul, handiti-va la Marko Bela si ai lui.

Un premier independent

Asta e solutia. Ce autostrazi, scoli, spitale, educatie, cercetare, economie, justitie? Premier independent. Si catedrala mantuirii neamului. Da mai intai premier independent. Tre sa recunosc ca e si mai usor de infaptuit. Boc a recunoscut, in sfarsit, ca persoana lui nu conteaza. Asa ca dupa congresu udmr aflam secretul salvarii acestei asa-zise natiuni.

Pana atunci sunt acceptate orice pariuri si orice variante. Eu unu il propun pe Hosni Mubarak. Are experianta in conducerea unei tari, le are cu serviciile, ba pe unii s-ar putea sa-i mai tina minte de pe vremea lu Ceasca, le are cu cenzura si, cel mai important, nu face parte din nici un partid. Dezavantajul ar fi ca trece printr-o perioada grea, depresii, sperante zdrobite, dezamagire, frustrari, teama de bai de multime. Dar se pricepe la turism, desi nu prea avem ce sa-i oferim la capitolu asta, da poate are el vreo solutie. Unde mai pui ca are ocazia sa se razbune pe Obama. L-a gonit din Egipt si acuma poa’ sa-si frece coatele de masa nato.

In fond si la urma urmei nu cred ca ar deranja pe nimeni sa avem si noi niste piramide pe ici pe colo. Orisicum, populatia aici este foarte pasnica, deci s-ar putea infiripa o relatie pe termen lung, pastrand, evident aparentele. Apoi ar putea candida la presedintie, iar dupa doo mandate de presedinte s-ar putea baga iar prim ministru. Tot independent. Nu stiu voi, da io l-as vota mai repede pe Mubarak decat pe oricare dintre pulifricii autohtoni. Mai rau decat Base n-are cum sa fie, iar ailalti nu anunta mare lucru. Plus ca am redeveni cunoscuti peste hotare, si nu doar pentru Nadia, Hagi, Nastase sau vrajitoarea bratara. Nu mai zic de Paulescu, Petrache Poenaru, Vuia, Coanda, Ionesco, Eliade, Justin Capra.

Aventurile Ţiriacilor (5)

Aventurile Ţiriacilor (4)

Aventurile Ţiriacilor (3)

Vanatoarea de vrajitoare

Se pare ca legea vrajitoriei sau cum cacat or s-o numeasca se anunta a fi mult mai amuzanta decat ma asteptam. Pe langa factura, tva, etc, sunt si interdictii privind localizarea “cabinetului”: langa scoli, institutii publice, sau, nu-i asa, biserici. Daca mai puneau si carciumi, farmacii si banci, le scoteau din orase. Oricum, e un inceput. Dar distractia nu s-a terminat. Tre sa-si ia aviz de vrajitoare si sa se inscrie intr-o organizatie profesionala. Dintr-0 data toata treaba asta imi suna a blestem. Dintr-un hobby, destin, pasiune, sau ce cacat e escrocheria asta, astia vor s-o transforme in munca. MUNCA!

Bomboana de pe coliva de-abia acum urmeaza. Daca vrajeala nu are efect, vrajitoarea va fi pasibila de  amenda sau parnaie intre 6 luni si 3 ani. Sa vezi procese, oameni cerandu-si banii inapoi si alte d-astea. Asta deja imi suna a vanatoare de vrajitoare. Dar nu inteleg pedepsele. Sunt atatea filme tematice, carti, benzi desenate si scurt metraje despre treaba asta. Parnaia e pentru oamenii de rand. Vrajitoarele trebuie ori arse de vii, ori inecate, ori schingiuite cumplit. Desi, pe de alta parte, alea carora vrajelile nu le ies, nu prea pot fi considerate vrejitoare, nu?

Dar oare cum vor suna anunturile, dupa legalizare? Or sa inceapa sa-si dea numerele de telefon, adresa si tot asa, nu ca acuma. Eu zic ca asta e un nou avant pentru natie, pentru economia de piata si pentru vrajitoare de-o potriva. Dar, pana atunci, contrar parerilor neavizate, totul ramane o taina, un cod secret. Cu user si parola.

P.S. Da click pe poza, e pe bune.

Aventurile Ţiriacilor (2)

Aventurile Ţiriacilor (1)

Lansez primu serial productie proprie. Sau reality show! Ii zice-ti cum vre-ti! Sa fie primit!

Bâlciu de la Balc (2)

A omori … nimfomana

Sau dintr-una intr-alta, cum s-ar zice. Oricum, la faza asta Dictionaru Urban a lu Ionut n-are decat sa crape de ciuda. Cautam ” a omori”. De preferinta cu pietre. Si sa vezi gaselnita.

Mai multe pe dexonline.